Brico fatigué

Brico de Jemappes, besoin de cash et il n'y a pas de distributeur d'agent, Je m'adresse à l'acceuil du magasin. Une dame réquisitionne l'acceuil avec un papier d'inventaire, l'air désinvolte de celle qui n'en a rien à foutre.

• La désinvolte: "Vous voulez passer?"
• Ik: "Ben oui!"
• La désinvolte (intriguée qu'un client veuille un renseignement): "Ah bon!"

Arrivé à l'acceuil, face à 2 vendeuses qui papotent du parfum des fleurs avec les clients. Je patiente, encore, un peu plus...

• Ik: "PARDOOON!" 
• Les vendeuses soudainement réveillées toutes les 2 d'un sommeil léthargique: "Oui?"
• Ik: "Est-ce que je peux?"
• La vendeuse: "Oui bien sur!"
• Ik: "Retirer de l'argent après un payement"
• La vendeuse: "Vous voulez quoi?"
• Ik: "Retirer de l'argent après un payement"
• La vendeuse: "Oui!"

Bande de nazes!

Prix et / ou service chez Media Markt

Caroline: "Comment veux tu qu'un vendeur sous-payé essaye de te rendre service dans un magasin comme Media Markt?"

EXACT!

• Vendeur: "Je peux vous aider, monsieur?"
• Je: "Je cherche un télécommande qui gère mon téléviseur, mon home cinéma, le décodeur s BeTV et ma PS3. Ca existe ?"
• Vendeur: "Oui, celle-ci."
• Je: "Vous etes sur pour BeTV?"
• Vendeur (sur de lui): "Oui, vous choisissez SAT"
• Je (dubitatif vu qu'il y a aussi CABLE sur la télécommande): "Vous l'avez testée?"
• Vendeur: "Non"
• Je: "Alors comment êtes vous sur?"
  
• Vendeur: "....""
• Je: "Et la PS3?"
• Vendeur (sur de lui): "Ca marche"
• Je: "La PS3 marche en Bluetooth."
• Vendeur: "Alors non ça marche pas."
• Je: "C'est ça merci!"

Autre vendeur, un quart d'heure plus tard, dans un autre rayon avec des télécommandes.

• Vendeur: "Je peux vous aider, monsieur?"
• Je (consistent): "Je cherche un télécommande qui gère mon téléviseur, mon home cinéma, le décodeur s BeTV et ma PS3. Ca existe ?"
• Vendeur: "Pour la PS3, on peut aller voir en accessoires PS3"
• Vendeur 2: "Celle-ci commande le lecteur DVD et elle est jolie"
• Je: "Et le reste des appareils?"
• Vendeur2: "Ah non! Mais j'en ai des plus petites"
• Je: "Je ne veux pas une télécommande pour la PS3, j'ai le joypad, je veux une universelle"
• Vendeur:"Sinon j'ai une caméléon qui fait tout le reste"
• Je:"Elle fait la programmation de plusieurs appareils successivement sur une seule touche, par exemple TV, cable puis home cinéma?"
• Vendeur: "Ah, non! Personne ne fait ça. Ca n'existe pas!"
• Je: "Si, si"
• Vendeur: "Non, sauf si les appareils sont de la même marque"
• Je (pointant grossièrement du doigt): "Si, si, celle-là le fait!"
• Vendeur: "Ah oui, c'est la logitech, alors la caméléon le fait!"
• Je: "C'est ça merci!"

Bande de nazes!

Kafka et le permis de conduire

L'administration a cela de bien que à chaque visite on est certain qu'elle apporte son quota de joie de vivre.

Je devais à mon grand regret, suite à mon vol de portefeuille par un petit connard qui l'a sans doute abandonné dans le fossé, passer par l'administration communale de Binche pour y faire faire un nouveau permis de conduire.

Au téléphone, on m'a annoncé qu'il me fallait 1 photo et 12 euros.

Ce matin, il y avait 1 abruti à casquette haut perchée qui patientait devant l'aimable guichetière. Après avoir répondu "oui" à 3 questions en suivant du style "Pour 18 ou 36 mois?", il est apparu évident qu'il ne comprenait pas un mot de ce qu'on lui voulait et ne s'en faisait pas plus. J'ai donc préféré revenir dans l'après-midi.

Les bureaux sont ouverts de 9h à 16H. J'arrive donc à 12h45. La gentille guichetière m'aboie: "A 13h !".Je m'assieds donc devant elle sur le banc et je lis. Pendant ce temps, elle joue à solitaire sur son PC.

15 minutes plus tard, "vous pouvez venir"

Moi: "Je viens pour remplacer mon permis qui m'a été volé."

Elle: "Il faut 2 photos et 11 euros" 

Moi: "Je n'ai pas 2 photos, pourquoi vous en faut-il 2?"

Elle: "Pour les fichiers." 

20 min plus tard, je reviens. Elle n'aurait pas pu me le dire plus tôt?

Elle: "Votre papier est trop vieux, mars, je pourrais vous remballer."

Moi: "Et bien si vous me remballez je ferai comme aujourd'hui et je prendrai un jour de congé supplémentaire pour venir vous voir. Je suis comme vous, je travaille" me retenant de dire "MOI" et de lui faire remarquer qu'il n'y a pas de date d'expiration sur le papier. Et DE TOUTE FACON?

Elle: "Je vais vous le faire quand même mais vous avez eu de la chance de ne pas vous faire arrêter"

Moi: "Ça fait 25 ans que j'ai la chance de ne pas me faire arrêter. Je me demande d'ailleurs pourquoi on a des papiers."

Elle: "Oui on dit ça et puis on se fait arrêter en sortant"

 Moi (à deux doigts de la taper): "Pour ma curiosité personnelle, pourquoi vous fallait il une 2ème photo, je viens de voir que vous avez un exemplaire de mon permis avec un photo"

Elle: "Si on n'a pas d'exemplaire, comment voulez-vous que l'on vous fasse une copie?"

Moi: "Mais pourquoi une photo en plus?"

Elle: "Pour le suivi il faut une photo récente. C'est pour le controle judiciaire!"

Je me demande ce qui se serait passé si je n'avais pas eu mes papiers volés avant 30 ans. C'aurait été difficile pour leur suivi judiciaire.

Mes EXCUSES:

• aux fonctionnaires qui sincèrement ne sont pas capables de faire autre chose.
  
• aux abrutis à casquette haut perchée qui n'ont de toute façon pas compris que je parlais d'eux dans ce blog.
• aux suivi judiciaire pour l'avoir réveillé pendant la sieste.

Docteur love

Ce matin, pendant ma visite chez le médecin de famille, je lui demande pourquoi il n'affiche plus ses horaires à la fenêtre comme il faisait avant.

Il me regarde en souriant avec bonhomie et me répond: "Je ne sais pas. Je sais que quelqu'un est parti avec le tableau qui était présent. Il devait bien m'aimer et vouloir me garder près de lui. Ceci dit je ne l'ai pas remis depuis. J'aurais du."

Voilà, on va chez le toubib et lui pique son horaire de consultations. Faut vraiment avoir un grain. 

Et en plus mon bon médecin s'excuse de ne pas les ré-afficher. La gentillesse peut n'avoir aucune limite. 

Resto soumis à d'autres lois

Dîner dans un resto bien bruxellois où l'on parle turc.

Début de repas!

La serveuse: "Vous désirez un emplacement fumeur ou pas?" (C'est comme la piscine, une piscine ou on peut uriner ou pas?")

...

En fin de repas

Nous: "Ca fume beaucoup chez vous"

Elle (désolée): "Ouiiiiiii"

Nous: "Ce n'est pas autorisé par la loi, vous savez"

Elle: "Nous on peut, on s'est arrangé avec la loi."

Nous: "Oui c'est pour celà que vous fumez aussi durant le service?"

Elle (avec un sourire con): "Hèèèèèèèèèèèèèè"

 Faut que je diminue mes standards, moi!

Encore un produit utile

Encore un bien utile. Ce truc se banche sur la prise usb et présente les "émoticons" envoyés par vos contacts msn.Ca vaut 20 euros soit 25 euros de plus

que le prix que je suis prêt à payer. Et je commence à me dire que OUI, il y a des gens qui vont trouver celà cool et se l'acheter en râlant parce que le prix du pain a encore augmenté. Pour ceux intéressés, c'est visible à l'adresse suivante: http://www.rueducommerce.fr/Peripheriques-Reseaux-wifi/Ac...

Produits utiles

"Avec JBL Spyro™, système 2.1 compact et performant qui ne ressemble à aucun autre, la qualité acoustique est bien au rendez-vous. Ses deux satellites délicatement dessinés et son subwoofer à l’aspect bonhomme lui donnent un petit côté champêtre. Mais ne vous y trompez pas, JBL Spyro a été conçu pour restituer un son JBL® riche et puissant à partir de pratiquement n’importe quel type de support multimédia. Et JBL Spyro vous incite à exprimer votre tempérament grâce à une palette de couleurs et d’aspects différents (Wrappers JBL) adaptés à votre intérieur, à la tapisserie de votre bureau, l’étui de votre iPod® ou aux couleurs de votre club. Vous pouvez aussi en changer tous les jours, car le Flower Power a encore et toujours un air de liberté."

Voilà ce brol coûte 100 euros et permet d'avoir de la musique aux couleurs de son club. Un aspect bonhomme et un côté champêtre???? Une couleur adaptée à la tapisserie de votre bureau. Non mais quel est le débile mental qui a pondu un discours aussi ridicule pour vendre un produit aussi stupide?

Chalet ca l'est plus.

Grande nouvelle. Je sais maintenant à quoi sert un notaire lors de l'achat d'un bien. Il vérifie certaines petites choses. Parmi celles-ci, le droit de vendre et d'acheter le bien en question. J'ai appris aujourd'hui que le chalet pour lequel j'allais m'endetter pendant 2 ans n'avait pas de permis de bâtir, était construit en zone agricole et que la ville de Durbuy s'était formellement engagée à diminuer ce genre de situation dans les années à venir.

Je pense que la vente va être annulée pour différentes raisons toutes très valables (pas de droit de vendre, pas de prêt obtenu, etc) et que je vais devoir rechercher à nouveau la perle rare. 

Il était pas cher en effet. 

Piece of schiste puzzle

Pour ceux qui ne seraient pas au courant, je pose une tonnelle dans mon jardin. La simple pose me paraissant un peu légère pour résister aux intempéries, la pose de fondations est immédiatement  devenu nécessaire.

Puis, la pose de gravier et de stabilisé. 

Ca prend forme et j'ai maintenant le plaisir de montrer le plus stupide puzzle imaginable: 115 pièces et 3 heures de montage sans modèle par contre un mal de dos pas possible.

C'est du schiste et la plus petite pièce pèse 10 ks. Les plus grandes de côté fant à peu près 50kgs. C'est de la récupération de mon ancienne allée de jardin et c'est tout bonnement impossible à s'offrir en neuf actuellement. Vive la récupération!

Voici à titre d'information la boîte qui le contiendra quand il sera fini.

 Vais me coucher un peu moi.

Jour de beau temps

"Mesdames et Messieurs,

suite à une décision de la part des conducteurs de train de prendre un jour de repos au jardin un mercredi ensoleillé plutôt qu'un samedi pluvieux, le train à destination de Charleroi ne passera pas, veuillez nous en excuser."