Histoire d'or

Acheter un cadeau pour un anniversaire de rencontre est un challenge. Le bon d'achat est une solution mais peut provoquer des  dégâts dans le couple. Il reste donc la possibilité d'échanger le cadeau. C'est l'option prise en passant chez Histoire d'or et en ressortant avec une bague et des boucles d'oreilles.

Résultat:

1. Bague trop petite pour les doigts
   
2. Boucles d'oreilles trop petites pour le goût.
   
3. Décision d'échanger les boucles au magasin de Charleroi contre une montre
   
4. Le premier kiosque Histoire d'or dans ville 2 vend des montres et le 2ème Histoire d'Or des bijous. Ils sont voisins de 4 mètres mais on ne peut pas faire d'échange entre kiosques. ?????
5. Décision de partir à Bruxelles faire l'échange. 60km.
6. Les doigts sont trop grands, il faut demander le prix pour passer 10 tailles au dessus. L'original était petit.
7. Les boucles sont échangées contre des autres boucles, une croix et un bon d'achat pour l'élargissement de la bague.
   
8. On ne parle plus de montre, on en achètera une autre plus tard dans la semaine. Je me suis acheté des vêtements de moto et un casque, je me donne juste le droit de me taire.

Fatigué moi.

 

Brico fatigué

Brico de Jemappes, besoin de cash et il n'y a pas de distributeur d'agent, Je m'adresse à l'acceuil du magasin. Une dame réquisitionne l'acceuil avec un papier d'inventaire, l'air désinvolte de celle qui n'en a rien à foutre.

• La désinvolte: "Vous voulez passer?"
• Ik: "Ben oui!"
• La désinvolte (intriguée qu'un client veuille un renseignement): "Ah bon!"

Arrivé à l'acceuil, face à 2 vendeuses qui papotent du parfum des fleurs avec les clients. Je patiente, encore, un peu plus...

• Ik: "PARDOOON!" 
• Les vendeuses soudainement réveillées toutes les 2 d'un sommeil léthargique: "Oui?"
• Ik: "Est-ce que je peux?"
• La vendeuse: "Oui bien sur!"
• Ik: "Retirer de l'argent après un payement"
• La vendeuse: "Vous voulez quoi?"
• Ik: "Retirer de l'argent après un payement"
• La vendeuse: "Oui!"

Bande de nazes!

Prix et / ou service chez Media Markt

Caroline: "Comment veux tu qu'un vendeur sous-payé essaye de te rendre service dans un magasin comme Media Markt?"

EXACT!

• Vendeur: "Je peux vous aider, monsieur?"
• Je: "Je cherche un télécommande qui gère mon téléviseur, mon home cinéma, le décodeur s BeTV et ma PS3. Ca existe ?"
• Vendeur: "Oui, celle-ci."
• Je: "Vous etes sur pour BeTV?"
• Vendeur (sur de lui): "Oui, vous choisissez SAT"
• Je (dubitatif vu qu'il y a aussi CABLE sur la télécommande): "Vous l'avez testée?"
• Vendeur: "Non"
• Je: "Alors comment êtes vous sur?"
  
• Vendeur: "....""
• Je: "Et la PS3?"
• Vendeur (sur de lui): "Ca marche"
• Je: "La PS3 marche en Bluetooth."
• Vendeur: "Alors non ça marche pas."
• Je: "C'est ça merci!"

Autre vendeur, un quart d'heure plus tard, dans un autre rayon avec des télécommandes.

• Vendeur: "Je peux vous aider, monsieur?"
• Je (consistent): "Je cherche un télécommande qui gère mon téléviseur, mon home cinéma, le décodeur s BeTV et ma PS3. Ca existe ?"
• Vendeur: "Pour la PS3, on peut aller voir en accessoires PS3"
• Vendeur 2: "Celle-ci commande le lecteur DVD et elle est jolie"
• Je: "Et le reste des appareils?"
• Vendeur2: "Ah non! Mais j'en ai des plus petites"
• Je: "Je ne veux pas une télécommande pour la PS3, j'ai le joypad, je veux une universelle"
• Vendeur:"Sinon j'ai une caméléon qui fait tout le reste"
• Je:"Elle fait la programmation de plusieurs appareils successivement sur une seule touche, par exemple TV, cable puis home cinéma?"
• Vendeur: "Ah, non! Personne ne fait ça. Ca n'existe pas!"
• Je: "Si, si"
• Vendeur: "Non, sauf si les appareils sont de la même marque"
• Je (pointant grossièrement du doigt): "Si, si, celle-là le fait!"
• Vendeur: "Ah oui, c'est la logitech, alors la caméléon le fait!"
• Je: "C'est ça merci!"

Bande de nazes!

Encore un produit utile

Encore un bien utile. Ce truc se banche sur la prise usb et présente les "émoticons" envoyés par vos contacts msn.Ca vaut 20 euros soit 25 euros de plus

que le prix que je suis prêt à payer. Et je commence à me dire que OUI, il y a des gens qui vont trouver celà cool et se l'acheter en râlant parce que le prix du pain a encore augmenté. Pour ceux intéressés, c'est visible à l'adresse suivante: http://www.rueducommerce.fr/Peripheriques-Reseaux-wifi/Ac...

Produits utiles

"Avec JBL Spyro™, système 2.1 compact et performant qui ne ressemble à aucun autre, la qualité acoustique est bien au rendez-vous. Ses deux satellites délicatement dessinés et son subwoofer à l’aspect bonhomme lui donnent un petit côté champêtre. Mais ne vous y trompez pas, JBL Spyro a été conçu pour restituer un son JBL® riche et puissant à partir de pratiquement n’importe quel type de support multimédia. Et JBL Spyro vous incite à exprimer votre tempérament grâce à une palette de couleurs et d’aspects différents (Wrappers JBL) adaptés à votre intérieur, à la tapisserie de votre bureau, l’étui de votre iPod® ou aux couleurs de votre club. Vous pouvez aussi en changer tous les jours, car le Flower Power a encore et toujours un air de liberté."

Voilà ce brol coûte 100 euros et permet d'avoir de la musique aux couleurs de son club. Un aspect bonhomme et un côté champêtre???? Une couleur adaptée à la tapisserie de votre bureau. Non mais quel est le débile mental qui a pondu un discours aussi ridicule pour vendre un produit aussi stupide?

Brico rigolo

Je ris de ça mais il faudrait en pleurer.

Le montage d'une terrasse demande de creuser des fondations et celles-ci pour éviter la repousse des herbes mauvaises et méchantes demande la pose d'un géotextile, terme dont j'ignorais jusqu'à l'existence il y a 6 jours. 

Je me rends donc dans un brico spécialisé jardin (Alève route de Mons à Anderlues) Je me permets de les citer, ça vous évitera d'y aller.

Là je demande à une demoiselle assez agréable et portant l'habit du magasin du géotextile. Je lui explique l'utilisation et elle acquiesce. Nous nous déplaçons au rayon et je demande 20 m2.  Elle regarde un déroulant (ça se vend au mètre courant)  et m'annonce qu'il n'y en a pas assez. On verra.

On mesure et après 7m5, trop court. Après m'avoir demandé ce que je voulais faire elle se décide à aller demander à sa chef si il en reste en stock.

La chef: "Mais c'est pas du géotextile, c'est du feutre."

Moi: "..."

Elle: "C'est lui qui m'a dit que c'était ça!"

Moi: "Non, je ne sais même pas qu'elle forme ça a."

La chef: "Oui, et c'est moi qui suis sortie hier soir"

Elle: "Mais ce monsieur qui m'a dit qu'il voulait cela!"

Moi: "Oui c'est ça, on va dire que c'est de ma faute!"

Arrivé à la caisse, ils se sont étonnés que je ne veuille pas de carte de fidélité. Je répète "Alève route de Mons à Anderlues". 

Nouvelle marque automobile brésilienne

Qui dit que le paysage automobile n'évolue pas et nous fournit toujours les mêmes voitures tristes?

Voici la marque Cin-King, marque brésilienne qui vaut largement que l'on reste quelques minutes sur son site à regarder les solutions futées qu'ils ont trouvés pour nous simplifier la vie. 

http://www.cin-king.com/home/home.php

J'avoue apprécier la Full Power. Les accessoires sont à voir aussi de toute urgence.

Smart n'a plus qu'à bien se tenir. A moins que ? 

La conscience du client dans le supermarché.

Ce soir, après une journée longue et dure, à tousser, me moucher, battre mon chat et caresser les temps sur un jeu de formule 1 (à moins que ce ne soit l'inverse), j'ai eu le plaisir d'entendre Caroline me proposer d'aller faire les courses. Comme j'avais faim et par conséquent une grosse envie de chocolat, j'ai accepté sans trop me faire forcer.

Après 3/4h de slalom entre les mémères (plus jeunes que moi) à l'arrêt en grande conversation à côté de leur caddie (c), j'ai eu le plaisir d'arriver à la caisse, du moins à celle que j'avais choisie qui devait donc avoir la file la plus lente.

Devant moi, se trouvaient une dame avec sa respectable mère brandissant une coiffure faisant penser singulièrement à un ARA et un enfant grimaçant, hurlant et sautant sur tout répondant au doux nom de Heindrich. On n'avait apparement pas osé l'appeler Adolf. 

Après 5 min de "Heind.. viens ici", le monstre a accepté de venir, est monté sur un casier de boites de bières et en est redescendu trempé.

La mère apparement respectueuse de son propre droit avant celui des autres annonce: "Il y a une canette qu'a pété".

La caissière trouvant l'opportunité de ne pas faire son job trop belle vient rechercher la canette et l'emballe dans un sac joli en plastique.

De mon tour à la caisse et pendant que la mère d'Adolf payait, je demande à haute et forte voix une serpillère, utilisant le terme loque pour être sur d'être compris.

La caissière: "Pourquoi?"

Moi: "La bière au sol"

La caissière: "Ah, oui une canette a fui". 

Moi: "Non, elle n'a pas fui, le gamin à marché dessus"

La fille du ARA: "..." 

La caissière à une collègue: "On a pas de loque, dis t'aurais pas une loque pour la bière par terre?" 

L'autre caissière: "Non, pourquoi ça pose un problème?"  %%%%%%????????????######

Moi: "Donnez moi un chiffon, je vais l'essuyer moi-même. Et d'ailleurs la cannette n'a pas fui, le gamin est monté dessus."

La caissière: "Ah! mais on n'a pas de loque et il y a trop de monde donc on n'a pas le temps."

 

En sortant, il y avait un gars à l'arrèt sur une place d'handicapé à côté d'une voiture d'infirmière "en service" qui occupait la seconde place pour handicapé. Elle devait surement panser la canette en urgence! 

 

J'ai envie de changer de magasin.