Discrimination positive

"La discrimination positive est un ensemble de mesures visant à égaliser les chances de certaines catégories de personnes ayant subi des discriminations systématiques par le passé. Exercée au détriment des groupes majoritaires, cette politique semble s'opposer au principe d'égalité de droit. Les catégories de personnes concernées peuvent être définies, selon le cas, à l'aide des critères ethniques, médicaux, culturels, linguistiques, religieux, socio-économiques ou territoriaux." Wikipedia.

Je considère la discrimination positive comme une chose intéressante dans sa base. Son application par contre et les détours qu'elle a pris l'a transformé en une injure à l'intelligence humaine et à la loi de la sélection naturelle.

La discrimination positive nous a donné des lois absurdes comme celle de Marie Aréna concernant les inscriptions dans les écoles.

Autre exemple: Un basketteur de la NBA est décédé d'une dose trop importante de crack dans les années 90, période où le crack se vendait bien médiatiquement. Il se vend toujours autant simplement, on en parle moins. Maintenant c'est Star Academy et TF1 qui détruisent le cerveau.

Suite à ce décès, un génie de la justice a décidé que vendre 5g de crack apporterait la même sentence que 500g de cocaïne.

Cette loi a été considérée comme raciste.

Pourquoi? Parce qu'elle  s'appliquait essentiellement à la population noire, vendeurs de crack par excellence.

Exact, les dealers de bas de gamme dans la rue sont noirs parce qu'ils ne sont pas capables de faire autre chose.

Ils ne sont pas capables de faire autre chose car leur éducation n'a pas été possible dans des écoles de qualité et que leur parents avaient le même niveau.

Ils n'ont pas été dans une école de qualité car le niveau social était trop faible.

Leur niveau social était trop faible car leurs parents n'avaient pas d'emploi et donc pas de revenus.

Leur parents n'avaient pas d'emploi car un CV envoyé à une entreprise avec un visage de couleur n'a qu'une chance sur 5 par rapport à un CV d'une personne sans couleur (blanc) (A noter que le noir est l'absence de couleur et le blanc la somme de toutes les teintes en physique mais je m'éloigne.)

Donc une loi protégeant contre une nuisance humaine (la vente de crack) est raciste parce que les recruteurs le sont.  Peut-être pourrait-on attaquer le problème à la base au lieu de tenter de soigner les symptômes. On aiderait la nature dans sa démarche de sélection naturelle de manière intelligente.

 

Kafka et le permis de conduire

L'administration a cela de bien que à chaque visite on est certain qu'elle apporte son quota de joie de vivre.

Je devais à mon grand regret, suite à mon vol de portefeuille par un petit connard qui l'a sans doute abandonné dans le fossé, passer par l'administration communale de Binche pour y faire faire un nouveau permis de conduire.

Au téléphone, on m'a annoncé qu'il me fallait 1 photo et 12 euros.

Ce matin, il y avait 1 abruti à casquette haut perchée qui patientait devant l'aimable guichetière. Après avoir répondu "oui" à 3 questions en suivant du style "Pour 18 ou 36 mois?", il est apparu évident qu'il ne comprenait pas un mot de ce qu'on lui voulait et ne s'en faisait pas plus. J'ai donc préféré revenir dans l'après-midi.

Les bureaux sont ouverts de 9h à 16H. J'arrive donc à 12h45. La gentille guichetière m'aboie: "A 13h !".Je m'assieds donc devant elle sur le banc et je lis. Pendant ce temps, elle joue à solitaire sur son PC.

15 minutes plus tard, "vous pouvez venir"

Moi: "Je viens pour remplacer mon permis qui m'a été volé."

Elle: "Il faut 2 photos et 11 euros" 

Moi: "Je n'ai pas 2 photos, pourquoi vous en faut-il 2?"

Elle: "Pour les fichiers." 

20 min plus tard, je reviens. Elle n'aurait pas pu me le dire plus tôt?

Elle: "Votre papier est trop vieux, mars, je pourrais vous remballer."

Moi: "Et bien si vous me remballez je ferai comme aujourd'hui et je prendrai un jour de congé supplémentaire pour venir vous voir. Je suis comme vous, je travaille" me retenant de dire "MOI" et de lui faire remarquer qu'il n'y a pas de date d'expiration sur le papier. Et DE TOUTE FACON?

Elle: "Je vais vous le faire quand même mais vous avez eu de la chance de ne pas vous faire arrêter"

Moi: "Ça fait 25 ans que j'ai la chance de ne pas me faire arrêter. Je me demande d'ailleurs pourquoi on a des papiers."

Elle: "Oui on dit ça et puis on se fait arrêter en sortant"

 Moi (à deux doigts de la taper): "Pour ma curiosité personnelle, pourquoi vous fallait il une 2ème photo, je viens de voir que vous avez un exemplaire de mon permis avec un photo"

Elle: "Si on n'a pas d'exemplaire, comment voulez-vous que l'on vous fasse une copie?"

Moi: "Mais pourquoi une photo en plus?"

Elle: "Pour le suivi il faut une photo récente. C'est pour le controle judiciaire!"

Je me demande ce qui se serait passé si je n'avais pas eu mes papiers volés avant 30 ans. C'aurait été difficile pour leur suivi judiciaire.

Mes EXCUSES:

• aux fonctionnaires qui sincèrement ne sont pas capables de faire autre chose.
  
• aux abrutis à casquette haut perchée qui n'ont de toute façon pas compris que je parlais d'eux dans ce blog.
• aux suivi judiciaire pour l'avoir réveillé pendant la sieste.

Docteur love

Ce matin, pendant ma visite chez le médecin de famille, je lui demande pourquoi il n'affiche plus ses horaires à la fenêtre comme il faisait avant.

Il me regarde en souriant avec bonhomie et me répond: "Je ne sais pas. Je sais que quelqu'un est parti avec le tableau qui était présent. Il devait bien m'aimer et vouloir me garder près de lui. Ceci dit je ne l'ai pas remis depuis. J'aurais du."

Voilà, on va chez le toubib et lui pique son horaire de consultations. Faut vraiment avoir un grain. 

Et en plus mon bon médecin s'excuse de ne pas les ré-afficher. La gentillesse peut n'avoir aucune limite. 

Civilité

Ce matin, suite à mon vol de portefeuille, j'ai eu le plaisir d'aller à la Ville de Binche pour remplacer mon permis de conduire. Naturellement on est samedi et on ne gère pas les permis de conduire le samedi.

Je suis donc bon pour revenir durant la semaine, ou envoyer mon épouse durant son temps presque libre.

En sortant du bureau d'état civil,le parking privé de l'état civil voit rentrer un véhicule avec à son bord trois pré-adultes. Leur apparence me donne à penser qu'is ne sont pas du style à venir travailler à l'administration un samedi. Je leur demande si ils font partie de l'administration et si ils ont par conséquent le droit de se parquer là. Ne sortant pas assez la voix, ils ne m'entendent pas, m'ignorent, s'en foutent et partent. (Un jour, je vais prendre un mauvais coup)

Je me dirige donc au bureau de la police, sur le même parking privé et sonne. Pas de réponse. La voiture de police garée devant c'est pour faire joli.

Un monsieur d'un certain age, sort de son véhicule garé sur le même parking et m'indique qu'ils ne travaillent pas. Comme il me demande pourquoi je viens, s'ensuit cette conversation.

Mr: Vous venez pourquoi?

Moi: Signaler une voiture garée dans un parking privé, tout comme la votre d'ailleurs. Vous travaillez à l'administration?

Mr: Non, ma femme. Mais de tout façon, ça vous fait quoi qu'on se parque? Vous etes de l'administration?

Moi: Non, j'ai un sens civique.

Mr: Ah?!?! Mais de tout façon on est samedi, la police ne dit rien. Il y a le marché. Et on laisse les gens se garer ici. Même quand on ne peut pas, ils ne font rien. Ils viennent dire et les gens ne bougent pas.

Bon. Que voulez vous que je vous dise? J'ai trouvé un nouvel emplacement de parking pour le samedi matin. C'est plutôt une bonne nouvelle.

Dépot de plainte.

J'ai eu le plaisir de me rendre à la police de Binche ce matin pour déposer plainte contre le service de travaux publics de la même ville. Suite à un nid de poule non visible, j'ai plié une jante de ma voiture. Et chez Jaguar, on vous flingue le client.

Et bien, on pouvait s'attendre au pire et bien non! Aimable, compétent, agréable, tout pour plaire le policier de Binche. J'aurais jamais cru écrire un article comme celui-là. 

J'en reviens pas, je vais aller me coucher en pleurant.

Poste rapide

Etant à la maison pour cause de virus, je découvre un univers que je connais mal, celui de la vie chez soi durant la journée.

Parmi les attractions disponibles, aujourd'hui: le livreur de colis express. Caroline a commandé un truc aux USA ou du moins a reçu ce matin un colis. Le livreur demandait une signature. Le nom sur le colis était INKS (correct), sur le bon de réception c'était ANCO et le signataire sur le bon pour la réception BLANCHARD. 

Et tout celà passe comme une fleur. Et on se demande passent les colis qu'on ne reçoit jamais. 

Entre temps, les timbres augmentent. 

Travail épatant

Il est certain que parmi tous les travaux disponibles sur le marché, le plus désagréable est certainement celui d'essayeur de thermomètre rectal.

Cependant, le boulot de télé-marketeur renferme pour moi un certain charme qu'il serait dommage de dédaigner. Dans ce métier, on a le plaisir combiné: d'appeler les gens à l'heure du repas, de vouloir vendre un truc dont absolument personne n'a besoin, de tomber sur tous les messages ridicules de répondeur, et surtout de se faire engueuler comme du poisson pourri par 90% des personnes détestant cet ennui vivant.

Mais ce travail reste cependant un plaisir jusqu'au jour où on tombe sur moi. 100% des télé-chieurs qui m'ont appelé se rappellent de cet appel, je m'en vante.

Soit parce qu'ils ont rit comme des pétés pendant 10 min (appel de chez Proximus)

Soit parce qu'ils ont compris que le terme cadeau gratuit signifiait bien plus que cadeau à ne pas payer (s'il est gratuit, envoyez le moi, je ne dépense pas d'essence)

Soit parce qu'ils ont eu le plaisir d'écouter Casino Royale pendant 10 min avec le téléphone bien près du micro (marchand de vin)

Soit parce qu'ils ont eu le loisir de se faire insulter après avoir dit qu'ils "viendraient me casser la gueule et filmer la torture" (salopard de marchand de vin)

Mais parfois, la roue tourne.

Dring dring: "Mr Blanchard?"

Moi: "Non"

Dring dring: "Ah bon, vous ne le connaissez pas?"

Moi: "Non"

Dring dring: "As, bon c'est ennuyeux parce que c'est Luminus à l'appareil et il a introduit une plainte chez nous"

Moi: "c'est moi alors"

Dring dring: "Quoi? C'est vous"

Moi: "Oui, c'est moi. Quand on se fait appeler 3 fois par jour par l'Univers du cuir, on réagit comme ça, désolé."

Ok, on ne peut pas gagner à chaque fois, non?